Что происходит с отношениями и семьями сегодня: мифы и реалии

Что происходит с институтом семьи сегодня? На этот вопрос практикующий психотерапевт Алекс Ентин из США искал ответ вместе с беларусской публикой во время своей интерактивной лекции. И действительно: это был не монолог лектора, а увлекательная беседа-дискуссия с залом.

Почему семейная жизнь все меньше интересует жителей больших городов?

– В США упор делается не на коллективность, а на личность. Вы можете видеть это по голливудским фильмам: один герой спасает весь мир. Это важное отличие Америки от европейских стран, особенно восточноевропейских, где коллектив исторически ценится больше, чем отдельная личность. Около 74% жителей Нью-Йорка не состоят в браке. И это тенденция, которая прослеживается по всему миру: крупные города становятся городами одиночек.

Хочу подчеркнуть: одиночка – это не состояние души. Это просто констатация факта того, что у человека нет постоянной пары. Почему так происходит? Мы – первое поколение, которое может позволить себе одиночество экономически. Сегодня не надо вступать брак, чтобы выжить. 
Даже в эпоху наших родителей, бабушек и дедушек одному прожить было довольно сложно. Мало кто мог самостоятельно заработать достаточно денег, чтобы арендовать квартиру или купить ее. Многие социальные блага были связаны с браком – молодая семья могла претендовать на определенные преференции от государства. Хотя до сих пор в некоторых Штатах остались подобные фишечки, например, условия ипотеки для семьи будут лучше, чем для одиночки. В современном мире женщины могут самостоятельно себя обеспечивать. Им не нужно выходить замуж только для того, чтобы не умереть с голоду.

Знаете, какое древнее изобретение перевернуло мир и подтолкнуло женщин к заключению браков? Плуг. Продуктивность сельского хозяйства резко возросла, а чтобы обрабатывать землю, в доме нужен был мужчина. Кроме этого, появились излишки производства, накопление ресурсов и их надо было передавать по наследству – как результат появилась nuclear family (нуклеарная семья), стало важно знать, что это именно твои дети. До этого момента с социальной точки зрения люди были равнозначны: женщины занимались собирательством, мужчины охотились. 

Следующий вопрос – дети. Сегодня, чтобы иметь ребенка, ни мужчине, ни женщине не обязательно заключать брак. Более того, пары получили возможность самостоятельно решать, хотят ли они в принципе заводить детей, а если хотят, то когда.

Заметно поменялись приоритеты: молодые люди стремятся сперва получить образование, построить карьеру и только потом начинают задумываться о создании семьи.

Когда я общался с представителями старшего поколения, они говорили о том, что для них брак был еще и возможностью получить секс. В СССР было время, когда неженатые люди не могли даже снять номер в гостинице. В современном мире получить удовольствие можно вне брака.

Развод отнюдь не означает, что у человека заканчивается сексуальная жизнь. Даже наоборот: часто бывает, что после развода секса больше, чем в браке.

Знакомства в «дотиндерную» эпоху

– Раньше брачный рынок ограничивался небольшим кругом, в котором надо было поскорее выбрать себе пару. Вспомните, где познакомились ваши родители? Скорее всего, в институте, на работе. Сейчас же выбор партнеров не ограничен. Тиндер, социальные сети… Вы можете познакомиться буквально за несколько минут с кем угодно. Люди стали мобильнее. Представьте: я сел на самолет в Нью-Йорке, перелетел через Атлантику и в этот же день оказался в Беларуси – на другом конце Земли. Появляются пары, которые живут отдельно – в разных городах и даже странах. 

Никого из нас не скачали из интернета

– Все мы росли в семьях и росли, ориентируясь на родительские представления о жизни. Даже сказки, которые нам читали, закладывали определенные модели поведения. Взять хотя бы «Золушку». Девушка страдает – она в грязи, ее обижают, но Золушка не в состоянии решить свои проблемы самостоятельно. Что она делает, чтобы изменить ситуацию? Ничего. Ждет принца, который решит все вопросы за нее. Почему неправильно то, что девочек учат надеяться только на чудо? Потому что они начинают верить, что сами не в состоянии сделать ничего. Нужно найти правильного мужчину, который спасет суженую.

Заметьте: сказки обычно заканчиваются на свадьбе. Сказки о том, что происходит после свадьбы, очень непопулярны, особенно в Америке. Голливудские фильмы (особенно старые) заканчиваются именно бракосочетанием. Фильмы о проблемах в паре, которые заканчиваются разводом, широкая публика не любит. И не потому, что люди дураки. А потому, что поддерживается идея: брак – это чудо, решающее все проблемы в жизни.

Часто говорят, что, вступая в брак, человек обретает «свою вторую половинку». Не знаю, откуда пошла теория о том, что мы не цельные люди. Большинство людей следуют этой программе автоматически и ищут ту самую «половинку». Такой сценарий в нас заложен предыдущими поколениями. Поэтому люди, не состоящие в браке, часто испытывают чувство вины и считают себя неполноценными. Не надо быть психологом, чтобы понять: чувства вины и неполноценности настолько мощно влияют на личность человека, что он не может быть счастливым.

Раньше женились с мыслью о том, что брак на всю жизнь

– Оба партнера на это искренне рассчитывали. Но любовь очень часто не выдерживает испытания временем.  Сейчас возросла продолжительность жизни. Люди могут жить 80-90 лет. Если они заключили брак даже в 30 лет, это значит, что с партнером им предстоит провести 50-60 лет. Но за такой длительный период люди меняются и это вполне нормально, что в 50 лет ты хочешь видеть рядом с собой не того человека, который был нужен в 30 лет. Да даже через год-два мы можем хотеть совершенно иных вещей. Бывает, читаешь комментарии к новости про голливудскую актрису, которая долго была в гетеросексуальных отношениях, а после стала жить с женщиной: «Как она могла?! Что, человек никак определиться не может, чего хочет?!» Познавать себя и свои желания – совершенно нормально.

Теперь наша жизнь – это несколько любовных отношений минимум. 

В американской психологии есть термин серийный моногамист. Это люди, для которых ценностно иметь моногамные отношения, но долго они в них находиться не могут. Какое-то время они выдерживают в браке, а когда чувствуют, что искры уже нет, разводятся и заключают новый союз. Чаще так поступают мужчины.

Не МЫ, а Я+Я

– Мне нравится, как рисуют обручальные кольца. Вы помните, что они на картинках полностью не пересекаются? Общей у них получается сравнительно небольшая часть. И это, на мой взгляд, отличная иллюстрация семейной жизни: у супругов есть общие интересы, но есть и свои.
Долгое время общество навязывало другую модель: будто после свадьбы люди должны максимальное количество времени проводить вместе – ходить куда-то, ездить в отпуск. Если вы делаете что-то раздельно, то «это же не семья вообще!» Считается, что супруги должны любить одно и то же, интересоваться одним и тем же. На самом деле, совершенно нормально, что интересы, потребности и желания партнеров могут не совпадать.

Нас никто никогда не учил разговаривать

– Мы живем, используя культурные штампы, которые достались нам от родителей. Но нет универсальной схемы отношений. Все мы разные, поэтому очень важно учиться открыто говорить друг с другом. И мы – первое поколение, которое пробует это делать. Хотя нас никто этому не учил.
Я сужу по своему личному примеру. Я мужчина, который прошел армию. Меня всегда учили скрывать свои эмоции: «Ты не мужик, если говоришь о своих чувствах и переживаниях!» Многие уверены, что партнер обязан уметь читать наши мысли, понимать, что мы чувствуем и чего хотим. Но это так не работает – «магического мышления» не существует. Вообще, требований к партнеру слишком много. Мы рассчитываем, что он будет идеальным любовником, лучшим другом, суперродителем для детей. Кроме этих трех пунктов мы также хотим, чтобы партнер был одного интеллектуального и эмоционального уровня с нами. Странно требовать это все от одного человека. Еще совсем недавно такие требования предъявляли к группе лиц, которые составляли общину или племя. Десятки тысяч лет люди жили в племенах. За советом они шли к старейшине как к лучшему другу, детей растили сообща… Маленькие семьи – папа, мама, дети – появились совсем недавно. Еще в прошлом веке семьи были намного больше, и детей помогала растить толпа родственников.
Сейчас на пару ложится нереальная ответственность, справиться с которой очень непросто.

Секс – ахиллесова пята современных отношений

– Никогда столько внимания не уделялось сексу, сколько в наши дни. Посмотрите рекламу: обнаженные тела, эротические позы… От мужчины ожидают, что он постоянно должен хотеть секса. Но давайте вернемся к реальности: если мужчина работает по 15-17 часов в IT-сфере, о сексе он думает в последнюю очередь. Точно также и женщина: если она много работает и устает, то единственное ее желание вечером – упасть на кровать и ничего не делать. Но при этом оба партнера страдают от того, что не вписываются в те «нормы», которые диктует общество.

Разводятся, чтобы быть счастливыми

– Если раньше стыдно было разводиться, то сейчас стыдно оставаться в отношениях, в которых ты не счастлив. Сместились акценты: на первое место вышло личное счастье. Люди ориентируются на свои ощущения. Лучше развестись, чем терпеть опостылевший брак. Вопросы, которые стоит задать себе перед вступлением в брак

– Очень важно перед свадьбой разобраться, что значит брак конкретно для вас.
Спросите у себя: Какие базовые потребности вы хотите удовлетворить, вступив в брак? Какие потребности вы не сможете удовлетворить после вступления в брак?

Мы сами определяем, что такое для нас семья

– Не имеют значения кровные узы. Не имеет значения, что нам рассказывает про семью государство. Только мы сами решаем, что такое для нас семья. Я знаю примеры в Нью-Йорке, когда женщина с ребенком живет вместе с подругой – они обе гетеросексуальны, просто вместе снимают квартиру и приятельница помогает растить ребенка. Бывает, что у женщины несколько детей от разных браков. Отцы детей принимают активное участие в их жизни. И все дружат между собой, устраивают большие общие праздники. Это тоже вполне может быть вариантами семьи. Семья – это те люди, которых вы считаете семьей.

 

3
дек
Юлия Василюк
Ненулевой отсчет: эстафета женского движения в Беларуси
17
окт
Юрий Таубкин
Художник, архитектор и дизайнер Юрий Таубкин — о городе, его архитектуре и будущем. 
23
июл
Юлия Василюк
Координаторка Национальной гендерной платформы Галина Скороход — о гендерных вопросах в политике.
19
июл
Юлия Василюк
Как меняется жизнь после появления гендерной чувствительности? Как гендерная чувствительность может помочь в бизнесе?
4
июл
Александра Савинич
О чем боятся писать редакции, почему не хотят нести ответственность за свои слова и как общество может менять медиа 
6
мая
Вольга Шпарага, Сяргей Шабохін
На вокладцы фота фрагмента экспазіцыі «Styk // Стык»​. 
31
мар
Активист_ки, журналист_ки и правозащитни_цы, которые работают в негосударственной сфере, часто готовы к обыскам, изъятиям техники и досмотрам на границе с технической точки зрения — шифруют технику, ставят пароли.
20
фев
Какие мифы о «женском» и «мужском» различии бытуют в обществе и есть ли у них научное обоснование?
28
дек
#Дамаудобнаявбыту
26
дек
Что действительно угрожает традиционным ценностям, если говорить про семью, гендер и сексуальность? И какие именно ценности считать «традиционными»?
20
дек
Про работу с телом как практику освобождения, инклюзивность и квир-утопию
15
ноя
Ирина Жеребкина доктор философских наук, профессор Харьковского национального университета им. В.Н. Каразина Рецензия на книгу Ольги Шпараги «Сообщество-после-Холокоста: на пути к обществу инклюзии» (Минск: Медисонт, серия «ECLAB books», 2018)

Страницы